人生很難說我不想變，就不會有變化
我 有人覺得我變了很多，我 20年多的老友說還好，我變了嗎？很難說沒有變，20來歲的時後，充滿了夢想，但是發來後來好像也沒實現多少，因為 日子要過下去，所以得工作，不是都這樣嗎？一工作之後 什麼夢想都變成腦海中虛幻城堡。
我從沒實現過什麼，我只是在過日子，說實話該吃喝 玩 樂的我好像一樣也沒有少過，也沒有想過嫁人會是什麼樣子，但是 我嫁了！為什麼而嫁，為了愛嗎？太清高了，通常結婚是一種衝動，衝動的時間一過就不會想嫁了，但是我就是衝動，天時地利人和，讓我結婚了，我變了，結婚之後我徹底變了，我得照人家家裡的規矩行事，至少我爸我的長輩是這樣說，嫁到人家要聽人家的話，這一刻我變了，我從一個在娘家作主的大姐換成事事都得聽公婆的話，不能反抗，至少我真的很認真學習這個角色，所以我變了，我變得覺得世上不公平！
父親走了，我能說不變嗎？我充滿了懊悔與不捨，我不該一直為了另一個家，而讓父親這樣簡單走了，雖然沒有太多的病痛，但是我到現在一想到還是心酸，我錯了，我不該讓父親在那寒冷的冬天走了，公婆這邊在我父親出殯的時後一個人也沒來，這就是親家門風，我能不變嗎？那一刻我恨透那個地方。
老公走了，我能不變嗎？我的天地能不變色，他跟我父親差不到三年，我連著失去二個我生命中摯愛的男人，他們二個疼我，讓我覺得我真的好幸福，老爸最疼我了，老公也是什麼都聽我的，使使小性子，他們不高興還是會摸摸我的頭，在他們的心裡，我是唯一，老公走了，我崩潰了，每個人叫我要堅強，我怎麼堅強，我能不變嗎？我離開這裡，回到高雄，我以為我會好好的，但是沒有，換了一個工作職場，工作 讓我的身心更疲憊，人際搞得真他媽差到極點，感謝那些人，讓我至少有鬥志的活下來，我倒下，不會因為幾個人就這樣沒用的倒下，離開 我沒有一絲覺得遺憾。
我回到從前的地方，沒有回到住的地方，只是回到原來的工作場所，我變了，我知道我變了，一個人如果這樣還能做原來的自己，我想那個人不是平凡人吧，至少在我內心，我的思念依舊，我的心傷還是在，只是慢慢的收回放在心中，但是有誰知道午夜夢迴，我依然失眠，笑容一樣可以從臉上漾出，眼底的受傷，只有我知道，當初換了工作地方，我以為我會過得很好，但沒有，一切都只是我在作夢，我累了，老毛病又復發，心理上更是沒辦法間斷的要看醫生，我真的好累！！
我不喜歡接近人群了，我也不想人家不對我笑，就覺得為什麼，我笑你不笑，那下次我就不用笑了，多好，還有人沒事一直對你笑，背後又猛攻狂打的，我為什麼要笑，我又不是賣笑的，有那麼好笑嗎？
是的，我變了，很難不變，因為我不在像以前樂天的我，我現在是過日的我，什麼時後過完日子，就是我最大的幸福了，不要說我變了，如果你是我，你可能不會像我這樣的活下法，我心中背負的，不是每個人都會了解的！
一個階段一個階段，每個人的人生都不一樣，以前我不覺得我的命不好，現在我也不覺得我的命不好，我只是人生的際遇接二連三，讓我措手不及，來不及反應，所以我內斂了，我不在外放了，我也不想在人跟人鬥什麼鬥，合得來的就是朋友，合不來的就不是朋友，能一起工作的就叫同事，人生知己難尋，我何其有幸，相交知己能有幾人？上天給我了用10手指頭來算的知己。
變與不變，只是感覺，接受吧！不然就遠離吧，我只是努力照著他的話去做，好好的活下去，雖然會覺得你都走了！媽的留下這什麼鬼話，我怎麼好好活下去？你能指教一下，告訴我好好活下去的定義在那裡嗎？我累透了，如果你真的知道，就該明暸好好活下去，真的很難。
變 是人生中一定要的，不變就一直停留在某階段了，變好還是不變好 不變好還是變好，我只感覺得到我不得不變，失去 得回，在我生命中，我已經好老好老了，我都覺得我現在的年齡是實際的二倍了。
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